樊鑫情感网：我觉得婚姻是否幸福，其实是自己在推动的。
很多人在感情里，都会忽视自己的重要性，认为被爱理应由伴侣提供，一旦婚姻出现问题，会一味地归责于另一半，认为是对方没有做好。
但其实，大多数的婚姻走向，自己的爱的模式起着非常重要的作用，甚至自己的行为会决定婚姻是不是幸福的状态。

我举个例子。
比如，你提出了一个自己需求，伴侣不想满足，他向你阐述了他的意愿和决策。
但你表现出了不开心，另一半看到你的神情后，最终还是顺从了你。

面对这样的事，不同的人有不同的想法。
——有的人会体验到被爱，觉得另一半愿意迁就自己、重视自己的感受，能看得见伴侣的妥协和牺牲，也会向伴侣表达自己看见了他的付出，在生活中，当伴侣不开心时，也会主动迁就另一半。
于是，两个人就会建构出流动的爱，各自都能体谅对方的处境，可以相互把彼此放在心上。

而有的人会有截然不同的想法和感受。
你会觉得，为什么只有在我沮丧、生气的时候，你才会向我低头呢？那如果我不生气，你是不是永远都看不到我的需求？为什么你不能懂我，给我偏爱？
所以，在另一半向你妥协后，你反而会更加愤怒，会向他表达自己的不满。
伴侣会感受到，明明他已经做出了牺牲，可你看不见的付出。只要事态的发展不合你的心意，你就会发脾气、闹、用锋利的情绪攻击他，他逐渐就会丧失付出的动力，和你的感情会越来越疏离。

因此，即使遇到了同样的情感处境，不同的人会产生不同的认知，会有不一样的想法，也会把婚姻推往不同的走向。

真正决定婚姻走向的因素，是自己对感情的“内在信念”，以及自身对爱的“需求”。

之所以有的人看不到伴侣的牺牲，是因为对爱有着过度理想化的期待，内心极度缺爱。
你会认为，如果另一半真的爱你，就应该猜到你的想法，时时刻刻重视你的感受，两个人发生冲突时，对方也理应迁就你、向你妥协，他应该无条件爱你。
所以，你会用高标准审视伴侣的行为，一直在盯着自己的内在需求是不是被满足。你被内心的匮乏感支配，没有创造爱的能力，总把自己当成是一个“小孩”，渴望伴侣是“大人”，能无微不至地照顾你，满足你的理想化期待。
可这种不合理的信念，以及对伴侣过于严苛的标准，会导致你总放大自己的感受，最终你会越来越自我，总以自身的需求为重，没有爱别人的力量，伴侣感知不到被爱，还觉得一直被你批评、贬低，就会选择离开，你也始终无法得到幸福。

我经常说：自身爱的模式很重要。
如果自己爱的模式不健康，你就会在感情里施加破坏力，婚姻会朝着崩坏的方向去发展。
可如果你能有力量爱自己、爱别人，就会在互动的过程中创造爱、积攒爱，也可以向伴侣反馈爱，就会形成积极的情感状态，拥有幸福。

自己是一切问题的答案。

婚姻不幸福，我们更需要调整自己，让自己成长，自身能具备爱人的能力，可以塑造出良性的情感模式，纠正自身爱的模式和对感情的认知，才能真正破局，让自己获得被爱。

我觉得婚姻是否幸福,其实是自己在推动的。